中信湘雅卢光琇资讯:总是对孩子不耐烦?想想这三句话有奇效!

时间:2022-02-14 12:06 来自: 生殖中心

  中信湘雅卢光琇资讯:总是对孩子不耐烦?想想这三句话有奇效!

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  前几天收到一位小仙女的私信:

  “为什么我经常会对孩子不耐烦呢?

  哄她睡觉,偏偏各种作;

  说过很多遍不让做的事情,还是做;

  玩游戏的时候没有一点儿专注性;

  “每次看到孩子磨磨蹭蹭时,心里的怒火都控制不住地“蹿”出来”。

  耐心在我这里成了奢侈品,尤其是春节期间,感觉自己每天都在对孩子歇斯底里,我不喜欢这种感受,但又不知道如何解决?

  从这位小仙女的留言中可以看出这位妈妈在不耐烦之后察觉到自己的情绪,她在思考到底是什么原因让她这样?如何可以解决,可以突破?她是一位对自己有要求的成长型家长。

  在养育孩子的过程中,很多小仙女会有这种对孩子没耐心、无力又抓狂的感觉?到底该如何破局呢?

  当你对孩子不耐烦时,不妨想想下面三句话。

  1,对孩子不耐烦,是我太累了!

  很多时候,我们对孩子发火并不是因为他犯了多大的错,而是咱的心太累@细雨

  相信大家都有这样的体验:我们心情好,对孩子忍耐度也就上来了。

  耐心和心情是成正相关的。

  有时候我们对孩子不耐烦,不是孩子太烦人,而是大人的情绪有了问题。

  比如孩子找你给他讲故事,你心里烦,就会不想理他:“走走走,别烦我,忙着呢。”

  如果放在平时,你反而会想:“孩子想读书,那是好事啊。”

  孩子们是无辜的,他们只是承接了我们的负面情绪,成为了我们的“情绪垃圾桶”。

  正常的亲子关系中父母应该做孩子的“情绪容器”,帮孩子认识并化解负面情绪;不正常的亲子关系中,父母积攒的负性情绪无法排解时,就一股脑的将情绪全部发泄到孩子身上,让年幼的孩子来承接。

  如果孩子看见的永远是家长的焦躁和坏脾气,那么孩子就会将这种情绪折射到自己身上,他们会认为一切的问题根源都在于自己,就拼命的否定自己,无法建立对自己完整的认知。

  对孩子不耐烦时,一定要看看自己的自我状态。

  当我们平和的时候,如果有人想要伤害我们的孩子,我们一定与他誓死拼命。可是,当我们不平和的时候,伤害孩子的往往是我们自己。像这种情况,最好的方法父母要学着照顾自己,你可能需要倾诉、需要帮助、需要休息,总之要想办法让自己开心起来,给自己的压力找到出口。

  只有这样,才会有更多的能量去照顾孩子,你就会变得耐心起来。

  2,对孩子不耐烦,是我不理解孩子

  熟悉我的小仙女经常问我,为什么你看起来总是很有耐心,不急不躁?实际生活中我也真的很少对孩子发火。

  我为什么不急呢?因为我接受孩子就应该这样。他反应慢,他绕不过来,甚至他不用心,他就是这样子的。

  孩子表现出的种种行为,是多年的养育环境造成的,他是无辜的。我们的职责是去帮助他而不是责怪他。

  理解是一件挺神奇的事情。有多少的理解,就会产生多少的耐心。所以很多父母说对孩子缺乏耐心,那只是因为你不能理解孩子。

  网上流传着一个小故事:

  一家人围着六岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救人吗?”

  故事里我们看到了大人们的功利。而在功利之外,这个故事其实还隐藏着一个更深的真相,一个有关理解的真相。

  故事里,每一个大人都在用自己的眼光来看待事情。没有人站在一个六岁孩子的角度去想,去揣摩,去体会他为什么要选择做医生。

  这虽说是一个类似寓言的小故事,但却是许多大人的事实。这么多年,已经习惯了站在自己的立场上看问题,少有人努力尝试着站在一个完全不同的位置上,用一个孩子的眼光去看,去感受些什么。

  有时候我们觉得孩子烦,完全是视角问题,没有站在他们的角度看问题,没有看到孩子的需求。

  所以我们不懂孩子为什么动不动就哭、不懂他为什么在陌生的环境里一定要大人抱、不懂他为什么突然对某个东西执着起来.......

  因为你不理解他,所以烦躁也来得特别快。

  3,对孩子不耐烦,

  是我的期待太高,没有尊重孩子

  昨晚跟孩子一起复习做练习的时候,又对孩子发火了,后来请教专业人士才知道那题对这个年龄的孩子太难了。真的很后悔对孩子发火孩子,本身挺好的。如果我再这样下去,我妈说孩子会被我弄傻! @马甲线

  当你陪孩子玩游戏的时候会抱怨“孩子专注力差,才玩一会就不想玩了”这是因为陪孩子玩游戏的时候,你是有所期待的,心并没有在那个当下,而一旦你内心有期待,就会容易产生心理落差,让自己觉得“不爽”。

  这种心理会让你陷入“现实”与“期待”的落差,为焦躁不安的情绪所苦,而不管是哪种情绪,都会消耗你的能量。

  其实真正带给你痛苦的,并不是那个人,而是你自己对他的期待,是期待带给你痛苦。而当你放下期待,问题就会消失,因为当你不再期待对方应该怎样的时候,你便开始学会感恩,而当你懂得感恩,所有问题就不再是问题了。

  另一方面孩子你所谓的孩子专注力差也许是孩子发展规律所决定的,即使是到了幼儿园阶段,孩子的专注力也就在5-6分钟左右,不用说更小的孩子了!

  懂规律,放下对孩子的过高期待,你的耐心又会多一些。

  在作家张文亮的《牵一只蜗牛去散步》里,父母会感受到孩子跟这只小小的蜗牛如此相似。

  牵一只蜗牛去散步

  上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。

  我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。

  我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:“人家已经尽了全力!”

  我拉它,我扯它,我甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬,……

  任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

  是不是觉得就好像看到磨蹭的孩子时,自己也是这样的心态。

  对孩子不耐烦的时候,也想拉他,扯他,甚至想踢他。

  而忘记了站在孩子的角度去看看。

  请一定记得,对孩子感到不耐烦的时候,要耐心一点。想文中的三句话,你一定会更加平静一些!

  请好好的抱一抱那个纯真的孩子,少一些怒气,多一些和气,生活才能多一些福气。

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